анекдот

Я пью все что на букву Ш!..) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало!

— Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал?
— Да в деревне, за скотиной…

Муж — жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
— Переспала бы. Если бы насобирала..)

— Там пончики есть, можешь взять.
— Тампончики можешь сам жрать.

-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.-А у тебя я?
-Да.
-Мам, ну мы прямо, как матрёшки

— Наверное через него дышать трудно? — спросил слон голого мужика.

Потеплело… и меня понесло налево

Маленький Мальчик идёт и поёт:
— Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

90-60-90 — это стандарты. А 60-90-60 — это беременная малолетка

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?

Пересидел в интернете — это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ…

Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет : «девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!..

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью «Длина и Сила»… Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера

— Девушка, хотите мороженого? — Нет, я нормального хочу.

Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь…))

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат..

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.

В гостях хорошо, а дома — Интернет!

Есть в России традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать…..

— Катя, скушай кусочек торта. — Спасибо, Саш, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Катя, пожалуйста. — Саша, я сладкое вообще не люблю. — Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,как при выборе порнухи

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете Снаружи замок, а я в туалете.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!

Хорошая вещь компьютер…Посидел­ пять минут — полтора часа прошло…

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды…. то кровь из носа идти перестанет.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ…
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

— Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…

Мажор — это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.

Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой..

Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь — не дойдёт!

Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: — Да. Когда тебя ждать?
Он: — Вы*бу в 19 часов.
Он: — Да, ты решительно настроен!
Он: — ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Е* твою мать! Страшно-то как!!!»

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я …
Она: я беременна…
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают? )
xxx: а у неё ещё их не было )
xxx: б*яяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
— о_О

ххх: чего не спишь?
ууу: в нете сижу
ххх: Круто, а я в гостях
ууу: у кого?
ххх: У тебя
ууу: черт, забыл!

Мужчина 3-х «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.

— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён

За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.

Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..

ххх: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
ууу: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ххх: 12. А тебе?
ууу: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.

Встречаются два грузина, и один говорит:
— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем…
— Вах! Какым?!
— Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… мистер пыдор… нэт… таварыш гомык… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл — Сэр гей!

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.

хх: У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентельмен!
уу: Конечно! Фильм… любишь фантастику?
хх: Как ты угадал?!
уу: Да так…жди, скоро буду )

Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни…

Немного напрягла записка, оставленная мамой, с содержанием: «На столе банка. Я понятия не имею что там, но сьешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится.»

Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу — Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик…
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

— дорогой, возьми меня!
— спи, я никуда не иду!

Хожу с зачеткой как парень с презервативом — авось кто даст.

5 лет — мама знает все;
10 лет — мама что-то знает;
15 лет — мама, да что она знает?
20 лет — надо было слушать маму!