Веселое

Веселое

Истины жизни:
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. Наш девиз непобедим -возбудим и не дадим!!!
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивал

 

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новинки.
— О, у нас замечательное новое поступление: резиновая женщина с подогревом, умением царапать спину и искуственным интеллектом!
— Здорово, беру!
Через неделю мужик появляется задумчивый. Продавец спрашивает:
— Ну как, испытали?
Мужик вяло:
— Да испытал…
— Ну и как?
— Да не знаю…
— Как не знаете?! С подогревом?
— Да вроде бы…
— Спину царапает?
— Да, наверное…
— А интеллект проявляет?
— Проявляет…
— И в чем это выражается?
— А НЕ ДАЕТ!

 

Она- Можно не скромный вопрос?
Она- Дурацкий?
Он- мочи )
Она- Мальчики ж сидя какаят… а куда письку девают?
Он- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Он- *упал под стол* ))))))))))))))))
Он- в карман прячут пока какаят..
Она- Она отстегивается?
Он- ))))))
Он- а зачем ее кудато девать ? О_о
Она- Не. Ну она что так и болтается? Внизу там?
Он- ага )
Она- А не пачкается?
Он- ))))))))))))))))
Он- ПРЕКРАЩАЙ Я ША СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она- Бля, мне стыдно эт спрашивать, но
Он- буагагагагаг
Она- Я ниче не могу сделать со своим любопытством
Она- ***, мне интересно!
Он- физиологически так устроена что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он- я курить а то меня ша порвет нах ))))
Она- Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяни нах…

 

Встречаются два мужика. Один
мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович
умер…
-Да ты че!!!! Как?…
-Да пришел домой, выпил, лег
на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не….Успел он окно открыть и
в форточку прыгнуть…
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не… Он перед тем как
прыгать успел пожарных
вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел…
.
-Да епт, че все таки
сгорел?!!!!!!!!
-Да не….. Он за раму зацепился и
обратно сиганул…..
-Да мля!!!! Че разбился все таки
что ли?!!!!!!!
-Да не….. Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел….он отскочил
от него и обратно в окно…
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!
-Да…. Пристрелили нахуй…….
Заебал всех.

 

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание.
— По селектору?
— Нет блять, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

 

вообщем, велик и могуч только русский. а остальные бывают смешными…
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь — ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. :-D

 

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку…… Прилипли?…. Значит нравится

 

трудовые будни: Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи%$*йте на работу…

Август 21, 2016|Категории: Блог, Улыбнись|Нет комментариев

Об авторе:

Оставить комментарий